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September 22 生如幻梦
上海匆匆举办的个展我还没来得及回味，又回到巴黎的深秋中。上海的闷热潮湿，拥挤忙碌瞬间仿佛从来没有存在过样。 深夜的时候看开幕那晚的照片。朋友们从全国各地飞去上海捧场助兴，那晚的我情绪极复杂，想到这么多年的漂泊不定以及疏于人事，竟然知道的朋友们都去了，很是安慰。 我看似淡漠，其实极重感情，只是与人的距离保持惯了，独角兽样，其实有时也脆弱的一塌糊涂。只是不愿意承认。 最近开始有很多反省。艺术上的，内心的反省。 今天看了燕伍在巴黎的展览，午饭的时候一起聊起关于自省的话题，包括选择艺术的形式如何受个人经历和性格的影响。 忠信基督的艳不经意的话直中要害，“你的自我保护意识很重”。 想起和朋友聊起的给我印象深刻的一句，“就是要剥开你的皮，露出血肉来，才能拍出更好的片子”。 做摄影，做艺术，最后都是个人意识的体现，都要深入到内核里，探究我们也许并不愿意探究的回忆。 研究生课题最终选择了法国文学，希望可以从哲学和文学里面找到一些更逻辑的答案。 展览已经过去很久，博客也荒废很久。对文字越来越迟钝。说话也越少。 沉默也许是终点。 
<Life is illusion ——Photo Exhibit > fashion, portrait and abstract photography by Du Xuan 2, Sep. 2009—10, Sep, 2009 at M50 -18 C Moganshan Rd., Shanghai Cocktails at 19:00 pm--21:30 pm, 2, Sep. Sponsored by Chinese abstract art Research center 网上简短的展讯： 《生如幻梦——杜璇个人摄影展》简介 旅法青年女摄影家杜璇小姐《生如幻梦——杜璇个人摄影展》2009年9月2号至9月7号在莫干山路50号18号楼C座上海角度画廊举行。本次展出作品包括人像摄影、时尚摄影和抽象摄影作品。 “当语言苍白无力的时候，摄影便代替了语言。语言在很多时候，不能完全表达情感。于是相机便被动地充当了交流的工具。” 镜头下的被拍摄者们，被动地注视镜头，这些人也许是走秀无数场，对相机早已熟稔的顶级模特，也许是山村中孤陋寡闻的老者，或者是匆匆闪过的行人过客……大部分的人，都是陌生的。然而在快门转动的一刹那，他们的眼睛通过镜头注视在了拍摄者的身上，于是每一次的快门响起，便是惊鸿一瞥的交流。 摄影之奇妙就在于，每一张摄影作品都是不能复制的一秒。无时无刻的变化由于摄影，具有了永恒的可能。 流动的情绪是您能在杜璇的摄影作品里明显感觉到的。强烈的个人情绪和意味也使她的摄影充满了值得玩味的元素。 
November 11 你看过多少风景明天醒来我会在哪一只鞋子里
（海子）
我想我已经够小心翼翼的 我的脚趾正好十个 我的手指正好十个 我生下来时哭几声 我死去时别人又哭 我不声不响的 带来自己这个包袱 尽管我不喜爱自己 但我还是悄悄打开 我在黄昏时坐在地球上 我这样说并不表明晚上 我就不在地球上 早上同样 地球在你屁股下 结结实实 老不死的地球你好 或者我干脆就是树枝 我以前睡在黑暗的壳里 我的脑袋就是我的边疆 就是一颗梨 在我成型之前 我是知冷知热的白花 或者我的脑袋是一只猫 安放在肩膀上 造我的女主人荷月远去 成群的阳光照着大猫小猫 我的呼吸 一直在证明 树叶飘飘 我不能放弃幸福 或相反 我以痛苦为生 埋葬半截 来到村口或山上 我盯住人们死看 呀 生硬的黄土 人丁兴旺 ——————————————————————————————————————————————
南方
（Jorge Luis Borges）
从你的一个庭院，观看
古老的星星； 从阴影里的长凳， 观看 这些布散的小小亮点； 我的无知还没有学会叫出它们的名字， 也不会排成星座； 只感到水的回旋 在幽秘的水池； 只感到茉莉和忍冬的香味， 沉睡的鸟儿的宁静， 门厅的弯拱，湿气 ——这些事物，也许，就是诗。  July 19 生活的无数种可能
巴黎的七月还需要穿外套。我每天都要抱怨一回。马上进八月竟然凉的还像秋天。不可理喻。当然更不用提我无数次被大雨淋透，却无数次忘记带伞的经历。
淋啊淋的就习惯了。我安慰自己。
打折季街上到处都是人，游客，更多的游客。混迹在巴黎人之间，涌动在各个娱乐场所。法国人的假期到来，到处都是享乐的气息。瘦削的巴黎女人们穿着迷你裙和高跟鞋，或者男孩打扮的模特儿们叼着烟，背着硕大的包，戴着墨镜，从不笑。
巴黎人很少有笑容。笑容满脸的人很容易让人辨识出游客的身份。
我记得在摄影棚里的法国模特儿们，全部清一色男孩式的发育不良的身材，裸着上身骄傲的穿梭在摄影师，化妆师和助手们间，吃连盐味都没有的杏仁。只有在镜头前才有笑容，那笑容也是冷的。
我并不钟情她们。美的太过势力。其他国家的模特就好得多。
这显然有点以偏概全。
我在非洲超市里发现了一种很好喝的热带花茶，酸甜的口感很适合晚上熬夜的时候喝。还发现了非洲辣椒，很小的辣椒放半只下去就很辣了，和洋葱，西红柿，红薯一起炖鸡腿吃很好。美国女孩Aurora做一种很好吃的素食通心粉，我们没事的时候切磋一下厨艺，一起去印度超市买咖喱，去非洲超市买辣椒，去亚洲超市买豆腐，胡吃海喝的日子很是自在。哼哼。
法国国庆日我照的所有照片都在还没有来得及拷贝到电脑里就被我不小心删除了。生闷气了好几天。最后就只找到了放焰火的时候闪烁的铁塔。当巨大的焰火开放到最后变成无数颗星散落在天空的时候，巴黎的恋人们就拥吻了起来。 April 30 party life太阳出来的时候，天空被折射的像海洋。光线的强烈让迎面的眼睛里充斥一种近乎于盲的空白。我们似乎在远方又好像在原地。 城市消失了，吸血鬼们早已化作灰烬，世界的秘密亦不能引起我们从前那般的热情。 他嘴里诉说的孤独其实很好理解。 每天广场的太阳钟下都坐着无所事事的人，站着无所事事的人，走着无所事事的人。 多么美妙的重复。 旁边的太阳钟光线就是指针。 有一些人就生活在某些地方。我从窗户里能闻见他们的气息。太过闷热的气息。我需要一个冷颤。 记忆停格在某个角落，却不被发现或者挖掘。车厢载着失忆的乘客，一往无前。 没有记忆亦不觉得悲哀的人生其实也很好。 省略了察言观色以及敷衍浪费。隐藏了感情的深度和起伏。 做一个平面的人。
我把D寄来的手工橙子巧克力吃了一大块。还有一件天蓝色的暴力熊短袖T，让多年没有穿卡通T的我雀跃了一阵子。 准备买一台二手胶片机和底片扫描仪。 Republique街上的男士衬衫店里的店员有着好莱坞老电影里男主角的经典笑容。 依然喜欢下午四点睡觉晚上八点起床。 渐渐习惯了Na的醉话和梦话。 又一次准备大的搬家，在网上找房子等琐碎事情。 为手术中的M担心。 引用他日志里的一句话：“Life may not be the party we hoped for... but while we are here we might as well dance!” 之前为他拍摄的一组照片里的某张让我凝神看了很久。 我们在不经意之间就透漏了内心的些许。 祝愿他尽快康复。
 December 17 冬日印象 在深夜去看海。涨潮后墨色的，沉没的，温柔无比的潮水。频繁地想起《平静的生活》里的情节。频繁想起。只可惜书被我落在了中国，无法重温。眼底泛起的白线留在车前窗上。
冬日终于到了。缓慢地像海底。     December 09 桑巴So I’m going home, I must hurry home, where the life goes on, going home alone, and your life goes on…..
从朋友半山的房子里能看到笔直的梅树和树梢上的大片云朵。光线的明暗投射在广阔的土壤上面，大片青黄的土地显现出一种苍茫的渐变色彩。像极了油画布上的赭黄和赭褐。一杯茶的工夫天光就暗了下来，房东家的两只大狗在门前的空地上撒欢。从房子的落地窗里眺望过去，绯红和普蓝的火烧云尽头临近两座城市的灯火，已经慢慢升起。 灯光亮起的那些个黄昏黎明，我们在某个不知名的所在。地中海沿岸城堡中央高速公路边上火车车厢步行街乡村路沙发座里电视机旁，守着陌生新鲜或者陈词滥调，看着新的和旧的风景，挥手新欢和旧爱，告别了出发，出发了又告别。 Lina站在门外抽烟，房间里黑白花纹的pauvre mimi卧在我腿上睡觉，风抽打过房门，另外的城市的灯火亮在不远的远方。窗户上的湿气缓慢形成细小的泪水。 收到MSN上雅蓉的留言，夜晚的雾气仿佛落在身上，我们聊着天转眼茶凉了。七八月的天气山顶上依然凉得让人不由得紧紧衣服，烧茶的酒精炉烧了又灭灭了又烧。借了很多次火机，喝了许多杯铁观音，雾气产生微微醉意。 我们在山脚下的螺丝摊吃拌了麻酱的螺丝，喝王老吉，聊着我至今已经不大记得起的话题。 然后各自回家昏昏睡去。
混乱的日子，饱满的日子，静寂的日子，疯狂的日子，下雨的天情的黄昏的春天的夏天的你的我的他的日子。 一曲七十年代的桑巴。 忘记了节奏，忘记了旋律，那舞步还依然清晰。 November 01 Hotel de Mars
你走在落叶满地的天空， 星空如水银坠落一身。 你跑着跑着光辉解开所有悬疑， 也解放了纽扣，早晨的风，绿色邮筒里的信件， 和关了门的心。 你在时间的深港里穿行， 带着南瓜车， 和一些与灯光与面具无关的谎言。
火星上的旅馆里挤满了人， 旅客迷失在镜子的反面。
      October 26 时间如水银坠地好像一切都还没有开始
---------夏宇 all the leaves are brownMichael下个月的第一个周末来探望我。当然除了拍摄任务，其他的，也只是到处逛逛走走。周末的时候我有空陪他坐火车一路南行，看冬天的地中海。 我们两个人用英语絮絮叨叨地聊着小旅馆，工作和天气，他说伦敦冷的不像样子。我这里也好不到哪里去。到现在房东还不肯开暖气。我抱怨。 接着我就说，你快点来我们去广场上晒太阳吧。 南部的天空比海水还蓝。照出来的片子像是假的。 他就被我怂恿着蠢蠢欲动想离开那该死伦敦的样子。
其实是我想找个人陪我去看海。在海边的咖啡馆里坐到黄昏褪去颜色，一起挤在旅馆的小房间里再看一遍《重庆森林》，在《California Dreaming》的歌声里醉去……
有什么颜色比流浪的太阳更深沉浓郁？ July 29 歌唱到疯癫 结束了夜猫子的生活。回复看似的正常规律。在淮海东路和云南南路的人群间找一个空隙每天走两个来回，过三盏红绿灯，经过两个十字路口，进二十四小时营业的超市买瓶水，路口卖羊肉串的换了人，去买的时候没有了维吾尔小伙子直白的调情。
一切都好，没有烦恼。
偶尔回响我留下潦草痕迹的南方小城，酷热的夏天和校园里穿过的台风。不那么壮观的椰子树和阿秋牛排店。窄小的街道上歪歪扭扭的摩托和穿人字拖皮肤黝黑的行人，亚热带的暴雨和晴天……想起这些的时候总是有零碎的画面伴随着气味声响一并叮叮咣咣的冲到脑子里，像一瓶棕色密闭瓶子里的挥发性液体，遇到空气产生化学反应……
而那瓶棕色的液体，是什么时候放到我脑子里去的呢？
周末的晚上和校友在淮海路上吃饭，听他操着台湾腔的普通话讲话无比舒服。走前的一个晚上也是和一帮爱穿人字拖鞋的南方男人们喝着酒吼了一夜的歌。伏特加兑雪碧很解渴，喝多了就轻飘飘的。摇色子的声音盖过了歌声，我心里竟然希望是输的。仿佛这歌唱到疯癫的晚上总留着无法弥补的遗憾，好象那夜晚从不曾到来，也不曾结束。
趴在午夜的车窗上看他们凌乱的挥手告别。带着抹不去的深浓的夜色和昏黄的光晕，悉悉梭梭消失在世界的尽头。
那时侯，我觉得自己常挂在嘴上的“这个世界很小”的言论简直是可笑的自欺欺人。
而旋转的车轮，瞬间地，将我抛弃在原地，我转来转去，依然在你们的世界之外。
往后回顾，那歌声依然疯癫。
July 11 夏日的诗一 每一粒葡萄都能背诵
-------Eugénio de Andrade July 04 dream disturbs作了一个梦，以至于我醒来的时候感到有点无措。这也许和我最近的心理状态有关。我试着从科学和理性的角度出发，分析这个梦。 或许这能稍微给我带来点安慰。 梦的开头我就在一个岛屿上，周围是汪洋。好像世界就是一个岛屿。岛屿上住着很多人，各种肤色和语言的。房屋和帐篷散落在岛的各个角落。我住在离沙滩较远的一个帐篷里，在梦里我一直在等待着一个人从远方归来。只是汪洋让一切显得遥遥无期。我却也不太着急，每天只是继续着生活的routine.不太说话，常常发呆。这个时候我的邻居----一个深色肤色的男人偶尔在我面前停下，坐在我旁边的沙滩上，和我有一搭没一搭的说话。时间好像过得也不太慢。 某一个橘红色的傍晚，我一直等待的某人带着霞光出现在我面前。我看着他傻傻笑。我们在沙滩上升了篝火。邀请了附近的住户一起晚餐。晚风熄灭篝火的时候我们走进帐篷。坐在地上寒暄。这个男人对我说，明天要搬去海边的房子里，那里现在是个临时医院，条件却不差，至少比住帐篷强多了。 一整个晚上那个偶尔陪我聊天的深肤色男人都不怎么说话。我趁大家聊天的时候跑到帐篷外面去，躲在盛淡水的大水槽旁边，蹲下来，觉得脑袋里像有风穿堂而过。 第二天在晨光之中我们离开了。我最后飞快地瞥了熄灭的篝火一眼。我们住的地方就在码头附近，是个分隔成病房和房间的奇怪建筑。我们的房间和病房只用一块医用的白布遮着。我坐在医院的白床单上，和男人说话。这个时候听到女人的低低饮泣。于是我拉开白布，一个女病人和二个女医生。医生看到我们点点头，说，这个女人一直低声哭泣，非常悲伤。我看到她的身体被白床单盖着，旁边放着一只刚被割下的脚…… 醒来之后我被梦中的暗示抽空了身体。出了很多汗。喉咙非常干燥。我一时之间还不能完全反应过来，但梦境的真实和诡异深深缠绕着我。我不由惊惶。 两个男人代表着我生活中所面临的抉择。都真实存在我却一直回避面对，不管是我等候的男人还是偶尔和我聊天的男人，都是我很难取舍的。表面上的风平浪静却不能掩饰内心的激烈挣扎。 而我和被截去脚的女病人之间似乎有更为微妙的关系。我在聊天中不自觉的逃脱，蹲在水槽边脑袋里空空入也，也代表了一种逃遁。而那行为并没有清晰的含义，只是下意识的行为。即压抑所造成的。可以称之为显性行为。 而女病人（这一虚幻对象）代表的显然深层自我。即内心真正的意识。她的低低的饮泣是压抑的爆发，是种释放，是展现在外部的不被了解的部分。而被截断的脚，也正是我内心的挣扎和不平衡的表现。 我分析完后被梦里的意味深深震惊住了。它竟然以这样一个迂回曲折的故事揭露了我内心的矛盾和不安。
June 28 奇谈记记得小时候有一天母亲带来一本书，蓝色的封皮，具体名字我已经记不清楚。好像是《世界奇闻三千》或是别的什么。其中有ET外星人，湖怪水怪，杀人部落等的科学无法抵达的奇怪事件或者民间的一些传闻，而我最爱看的，是发生在某个个人身上的荒谬怪诞，异想天开，疯狂绝伦的事情，而这些，都被冠以真实之名。像是上帝开的小玩笑一样，其中微乎其微的天文学概率，离奇的程度，微妙的偶然性，让人不禁对人生意义产生了某种超验的思考。 有一些我记得还很清楚：美国一个小镇上的一名女子，从二十几岁开始迷恋泡澡，每天在浴缸里呆的时间越来越多。刚开始只是晚上几个小时在浴缸里看书，后来开始在浴缸里做很多事情，吃饭，睡觉，画画，阅读……除了非出浴缸不可的时候她是不会出来的。就这样一直在浴缸里浸泡了二十几年。采访她的时候她说，我觉得我是一条鱼，离开水不能生活。我在水里时非常健康和快乐。皮肤也像二十年前二十几岁一样非常光滑细腻，但是我除了浴缸后不到二十分钟，身上的皮肤就开始抽紧，皱在一起活像人肉干一样，呼吸也不顺畅了，因此我必须马上回到浴缸中…… 还有一位可怜的男子，活到五十几岁的生命中，被雷劈中过三百多次，不管是他在外出，或者躲在家中，只要是雷雨天，他就很难幸免于难。常常是他在家中椅子上坐着读书，就被莫名其妙地披中，倒在椅子上不省人事。更奇怪的事，家里其他的导体和身边的人从来安然无恙，唯独他像是被施了某种魔咒般每每被击中。然而三百多次雷劈，竟然没有一次致命。他虽然为此付出了沉重的代价，比如说丧失了听觉，烧坏了手臂和脚等，却一直奇迹般存活下来，直到五十多岁在某个晴天离开人世，总算从雨天的恐惧中解脱出来。 另一位小女孩就更加让人忍不住沉思了。事情的起因缘于她与家人的一次走失。他们周末开车去山上郊游并带了帐篷露宿在山上。然而早上起来父母不见了孩子，急忙去找，却发现小女孩在附近的树林中睡觉，赶忙叫醒她小女孩却完全不记得自己曾走出帐篷，看看路面上也没有任何走动的痕迹。女孩身上并无伤痕，于是家人并没有想太多地把她领回了家。从此女孩总是在半夜莫名其妙失踪。早上醒来后在不同的地点被发现，公园长椅上，火车站，博物馆……非常奇怪。女孩一切正常，除了记不起失踪前后的事情，其他的和一个普通的女孩没什么两样…… 当然，过了很多年，那些故事的细节我已经不大清楚，只是用我的话重新讲了一遍。直到前一段时间我看村上的《东京奇谭集》才又渐渐想起来我小时侯读的这些荒诞的故事。我们常常把这样的偶发事件作为一种特例来处理，或者是更愿意当作奇闻逸事来消谴掉了，却并没有仔细地将生命的体察和直觉联系起来，因此某种微妙的联系也仅仅地被当作了巧合一笑而过了。 而命运的迷雾，宇宙的链条，深邃的世界内核，在时刻暗示着我们。敏感者体会着De Jia Vu，却依然被潜意识底部的疑团纠缠。 |
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