晚上边炖肉桂牛肉边看最爱的《南方公园》，还顺便整理了半屋子的食物。这其中包括：一袋橙子，一袋苹果，一袋芒果，两盒奇异果，一把香蕉。橙子已经发霉了四五个，香蕉也坏了好几支。水果对于我来说完全是长大后给自己补充维他命的安慰谎言。所有买来的水果都在我的眼皮下放坏后被唐而皇之地丢进垃圾桶。至于维他命嘛,肉里也多多少少都有的.我还是多吃点肉把它们补回来吧。

        随着水果一起进垃圾桶的，还有半个月前吃了一半的两袋饼干，一包薯片，和过期了的酸奶和罐头。

        至于这样的清理，一个月总是有一二次的。

        然而下一次总是不长记性地又买一大堆食物回来。

        我也许有强迫怔倾向，或者说，这是不安全感的表现。

        小时候我就对食物有浓厚的兴趣。我的兴趣并不在吃上，而在囤积。总是买一大盒的糖果或者饼干，然后把它们全部摊在床上，挨个数过来。常常吃了两颗就腻了，却一定要买很多回家。

    看到别人有不同的零食我总是很眼馋。记得上幼稚园的时候我揣着一口袋的糖果坐在一个小伙伴旁边，她拿着几颗加应子，我觉得好奇，凑上去想和她用糖果换，她却很坚决地摇头拒绝了我。于是我就趁小朋友们午休的时间把她的加应子偷了来，却没有吃的欲望，把它们揣到兜里了事。谁知道下午起床后那个小朋友发现糖果不见了报告了老师，结果我就这样被老师把兜里的加应子搜了出来，还把我的恶劣行为告诉了我妈。于是我被老妈用笤帚好一顿打，说我小小年纪就偷东西。

直到现在老妈提起这件事还很自豪地说，要不是我从小制止了你的不良习惯，你现在不定变成什么样子。我对此很不以为然。

还有小时候和老爸出去吃饭，桌上的叔叔阿姨总会问，你想吃什么呀。老爸从来都不等我回答说，她只要有肉吃就好了。我听到此话，总是很快地点头表示赞同。后来终于有一天去医院检查血液的时候医生发现我有高血脂，于是很不解地问我，你是不是成天吃麦当劳肯德基啊？我摇头，他继续问，那是不是只吃肉，不吃蔬菜水果？见我脸上的尴尬表情医生说，记得以后要多吃蔬菜水果，少吃一点肉。

我从此就开始定期买水果，虽然隔一段时间还是原封不动地把它们丢进垃圾桶，至少我觉得我的高血脂已经好了。

心理作用绝对不容小视。

我是个肉食动物这一点坚决不可动摇。

我觉得，食物是缓解压力愤怒以及抑郁的最好方法。当然我不是暴饮暴食的推崇者，但是美好的食物能带来味觉视觉的双重享受，而且能让人瞬间从肠胃愉悦到全身。（说到这里我就想回中国，下馆子，大块吃肉大口喝酒的日子实在是妙不可言啊。。。。。。）

所以我一直都对厨师这个行业心存敬意，美食的艺术不可言喻。对于欣赏美食甚至发掘制作美食的人来说，那更是可贵。当然，并不是所有的厨师都能把食物当作艺术品来雕琢的，这也是为什么天才的厨师和天才的画家之间其实并没有质的差别。

 于是我坚持做好的料理，坚持肉食主义，坚持不减肥，坚持食物崇拜。

 坚持生活中细小的美好。

肉桂牛肉差不多煮好乐。

 

 

 

放一张甜蜜自拍，我终于也露下脸。（不接受批评性评论哦！）

 

我爱洗澡,心情好好。啦啦啦。

 

 

旧公寓的楼下总是睡着一个流浪汉,和他的狗。彼时已是深秋，他缩在卡其色毯子里，身下还有一块卡其色的毯子垫着。狗就睡在身边。我开门经过的时候他不转身，也没有被惊动，他的狗抬眼看看我就又趴下去。

有时我回家的时候碰着他醒着，或者正准备睡觉，我会和他打招呼，也有时候他主动问候我，一般就是简单的晚上好，今天过的怎么样之类的话。他的旁边地板上总是放着啤酒瓶，喝过了歪歪斜斜放在一边，通常都是5，6瓶，有的时候更多些。我偶尔也看他走在街上，长发散在肩上，高而消瘦，牵着同样高大消瘦的狗。神情自若。

从来没有看到他接受过任何人的施舍。

他是流浪汉，不是乞丐。

喝醉的时候他会倚在墙上自言自语，说什么听不大清楚，手里握着喝掉一半的啤酒瓶。他的狗就趴在旁边。

我深夜回家总是看到他。蜷缩在毯子里，在深秋的路灯下面，在墙角酣恬地睡着，赤子一样的表情。

后来搬家了就不常见到。

 

再有一天我和相好的女友出去喝酒，正好两人都是畅快淋漓的人，堆了一打嘉士伯在桌子上，飞快地干杯。旁边的男人送了2盘薯片过来，我没抬眼说了句谢谢就继续喝酒了。女友喝得更快些，那天赶上酒吧冷清，看得服务生也有点楞住，还送了几瓶免费的给我们。

我和同是双子的女友深有默契，不需说话便猜到对方的想法。

我走过去抱住她，亲吻她的嘴唇。再次觉得女人是太美好的东西。

酒吧的女厕所关着，我每次都进到画烟斗的那边，上到一半声控灯总是自动灭掉。

外面有桌球撞击的声音。

那天我突然很想奔跑，于是走出酒吧脱了鞋子，跑过夜凉如水的街道路灯下的住所无限伸展的树关了门的店铺空旷的停车场，累了就坐在银行门口的台阶上眯起眼睛，给还在喝酒的女友打电话，说你等等我，我马上就回去。

跑步在某种意义上接近飞翔。

我迷恋奔跑的姿态，昂首，舒展，高贵，自由。它和流浪一样，是一种态度。

我们奔跑着，流浪着，转眼一幕幕。

可以忘记，可以飞翔，可以哭泣。

都可以。

刚睡醒。老旧的本本时好时坏。我下定决心要换了它。巴黎的文章过两天补上，大脑缺氧的时候不适合动笔。

 

先传一点照片上来。新桥，铁塔，深夜的酒吧，冬日的风和街道。

 

回忆回忆。

 

 

巴黎。坐地铁穿过冬日薄雾中的塞纳河，车厢里一个黑人拿起吉他唱起了<the song of freedom>。歌声穿透金属车厢的碰撞声，透过冷空气的薄雾和面无表情的人群，瞬间击中了我，让我觉得透不过气来。它像乡愁，像哮喘，像柏油马路，像电线，像伸手不见五指的黑夜，像弥漫的白天，像瘸腿的孩子，像腐坏的食物，像钝重的武器一般，狠狠地击中了我。

毫无缘由。

广场上的人群和鸽子一样，扑拉拉地飞来又很快散去。铁塔上的风吹得人几乎睁不开眼睛。冬日的巴黎阳光仿佛穿得日久褪色的毛衣，白日短得让人一瞬间就忘了。

一场梦也许比它还更长些。

刚倒在杯子里的热可可被河风一吹马上就冷了。旁边旋转木马里只坐着一个小女孩对她妈妈招手，那笑容和夕阳一起，融化在塞纳河里。

夕阳落下去，沉在水底，每日每日地，和这世界不发生一丝关系。

像女孩的笑颜。

第一日的巴黎。风。广场。人群。